Уявіть пару як таємницю, де люди, зливаючись один з одним, розкривають своє Я в неповторній повноті та глибині; вони стають більш собою. Моє Я очевидне й спрямоване на іншу людину, а його Я — на мене.
{{space-20}}
Зрада стирає цю реальність, спричиняючи широкий спектр важких почуттів. Спочатку — біль від відкидання, яке здається таким самим, як смерть, особливо якщо в дитинстві у людини був досвід, коли його довго залишали одного важливіший дорослий. Потім заздрість — жах від втрати кохання партнера, який тепер вибирає не нас, а когось іншого. Нарешті, гнів — світ так несправедливо влаштований, що я обдурений у своїх надіях і очікуваннях, що зі мною поступили так нечесно та підло. Зрада часто приводить до відчуття, що я не унікальний для коханого; те, як я відкривався партнерові, виявляється безвідносним. Раніше я відчував, що моє життя ділиться з іншим і через це «повне до країв» — а тепер я самотній. Це — складний досвід, що ставить перед людиною одразу кілька завдань, але серед них немає недосяжних.
{{space-50}}
Дуже хочеться «повернути минуле в неминуче», але це неможливо. Тому перше завдання — прийняти реальність втрати. Те, як було до зради, більше ніколи не повернеться. Звісно, партнери можуть побудувати відносини знову — щасливі, повні та навіть глибокі — але цей досвід не повторить минулий. І те, що ви втратили, доведеться опікати і оплакати. Тільки так можна звільнитися від болю. Важливо визнати, що болючі почуття — реальні, так само, як і ваше право відчувати їх точно так, як в даний момент хочеться і доступно.
{{space-50}}
Коли нас відкинули, ми схильні дивитися на себе очима партнера — і через це мовляв втрачаємо суб'єктивність, тобто здатність незалежно судити про себе і діяти автономно. Тому друге завдання — відновити уявлення про власну ідентичність. Саме його підриває зрада: я відчуваю себе непотрібним, іноді винним; думаю, що я гірший за того, кого мені обрали. Можна домовитися з собою: мені знадобиться час, щоб знову повірити: «Я добрий», «Я вартий любові», «Зі мною все в порядку».
{{space-50}}
Третє завдання — зрозуміти, як діяти далі. Можна висловити почуття партнерові — не винуватити його, не виливати гнів, але поговорити про те, що з вами сталося. Що б ви хотіли відчувати замість цього? Наприклад, що ви в безпеці, що ви важливі для партнера — як він може допомогти вам відчути себе саме так? Важливо помічати рух партнера до вас назустріч.
{{space-50}}
В кінцевому підсумку, при спільних зусиллях ви можете разом осмислити прожитий досвід і історію ваших відносин, яка привела до кризової точки. Подивитися на зраду не як на загальну катастрофу, але як на вектор, що вказує, що відносини можна виправити. І після цього відкритися одне одному знову — зібрати реальність, в якій по-новому, сильніше і глибше зазвучать ваші Я.
{{space-20}}
Або — зрозуміти, що в нинішніх відносинах ви цього не хочете, але це можливо з кимось іншим.