При виборі коханого існують два аспекти: свідомий та безсвідомий. На свідомому рівні нас приваблюють біологічні та соціальні фактори: ми швидше оберемо людину, з якою зможемо виховати здорових нащадків; зовнішньо привабливу, сексуальну та успішну. Проте більш важливий є безсвідомий аспект, що формується під впливом ранніх стосунків з батьківською фігурою.
{{space-20}}
За словами Фрейда: "Ми зустрічаємо тих, хто вже є у нашому безсвідомому. Знайти об'єкт кохання — це означає знову знайти його". Такий вибір може бути двох типів: нарцисичним або опорним.
{{space-20}}
При опорному виборі ми шукаємо партнера, схожого на люблячу фігуру з минулого, — наприклад, турботливого, як мама, чи готового захищати нас, як тато. У таких стосунках ми "насичуємося" якістю, що є у партнера, але він цінний саме тим, що він — інший.
{{space-20}}
Інший — це людина, яка не належить нам. Ми з'єднуємося з нею, але кожен зберігає свою індивідуальність. Кожен чує свої бажання, реалізує власні інтереси, бачить партнера реальним, а не ідеалізованим.
{{space-20}}
Проте опорний вибір партнера не завжди приводить до успішних стосунків. Наприклад, якщо стосунки з батьками були травматичними, це може призвести до нав'язливого повторення патернів при виборі партнера. Наприклад, якщо батько був алкоголіком, а жінка не отримувала його уваги, вона може в майбутньому обрати людину зі залежністю, таку як трудоголік, і продовжить боротьбу за увагу та любов.
{{space-20}}
У такому випадку, щоб розірвати цей порочний коло, жінці потрібно відокремитися від батька та зазнати альтернативного досвіду — у відносинах з іншим партнером — де увагу та любов не потрібно заслуговувати, а можна просто отримувати.
{{space-20}}
Отже, нарцисичний вибір спрямований на "себе всередині іншого": на реальну або уявну схожість. Риси іншого — це "ідеалізоване Я", в яке людина дивиться, як у дзеркало. Проте у стосунках завжди настає розчарування, оскільки живі люди ніколи не відповідають нашим проекціям.
{{space-20}}
Звичка до нарцисичного вибору формується, якщо батьки порівнювали дитину з кимось іншим, захоплюючись чужими досягненнями. Ставши дорослим, людина шукає партнера, у якого також є цей талант. Тоді метою стає не побудова стосунків, а нарцисична ідентифікація: якщо я поруч з тобою — я такий самий талановитий/красивий/успішний, як ти. Так людина "побічно" звертає увагу на себе — і намагається відновити втрачену цілісність.
{{space-20}}
Як перейти від нарцисичного вибору до опорного?
Кожен з нас в дитинстві проходить стадію первинного нарцисизму. маленька дитина ще не розуміє межі між собою і світом і відчуває себе його центром; у його відчуттях існує лише власне Я. Вже пізніше, дорослішаючи, він помічає інших: спочатку маму, потім тата. Так в психіці з'являється Інший — об'єкт прив'язаності та кохання.
{{space-20}}
Але що, якщо малюк зіткнеться з якоюсь не витримуваною подією — наприклад, мати раптово зникає. Сильна травма призводить до "застрягання" в періоді розвитку. Оскільки межа між Я і іншим ще не сформована, тобто малюк не помічає турботу матері і вважає єдиним джерелом задоволення себе самого, то травма в цей період, як правило, і призводить до нарцисичного вибору об'єкта.
{{space-20}}
Людина не зможе бачити у своєму партнері окрему, самостійну людину. Партнер буде схожий на ідеальне Я самого людини, а його завдання будуть такими ж, як у матері новонародженого: чи відображати величне Я, чи самому бути таким великим, щоб у злитті з ним людина відчувала себе частиною ідеального партнера.
{{space-20}}
Перехід до опорного типу можливий через перероблення раннього нарцисизму. Пам'ятаєте, як з цим ідеально допомагає впоратися мати? Вона поступово починає трішки часу бути відсутньою та приділяти час і своїм справам, а не лише догляду за дитиною. Це називається дозованою фрустрацією, і дитині вона дає можливість відчути межу між собою та іншим, між своїми бажаннями та потребами іншого.
{{space-20}}
Для дорослої людини перехід від нарцисичного вибору партнера до опорного можливий також через дозовану фрустрацію. Вона допомагає поступово розчаруватися в ідеалізованих образах себе і партнера. Проживати цей процес краще з психотерапевтом, щоб він підтримав етапи розвитку, через які психіка не змогла пройти в ранньому дитинстві. Зробити це самостійно практично неможливо — скоріше людина буде змінювати партнерів раз за разом, не переносячи розгортання їх ідеальних образів.